Hoef je veel van muziek te kennen om naar het Eurovisie Songfestival te kijken? Absoluut niet. Dat is zelfs geen vereiste meer indien je zelf wil meedoen. Zie maar naar onze Belgische inzending van dit jaar. Maar ik had mezelf beloofd om niet meer op onze Iris te kakken...
Hier mijn professionele commentaar:
Montenegro krijgt van mij direct de hoofdprijs voor de beste songtekst. Geef toe: "Euro neuro, I got no ambition for high position in competition with air condition". Zaaaalig, toch. 12 points.
Ijsland stuurt een madame en een gast met een kapsel. Ze zingen en bewegen. Maar verder weet ik het ook niet meer. Er zat namelijk een pluchke tussen mijn tenen.
Griekenland bewijst zeer overtuigend dat je ook in een PMD-zak met je borsten kan schudden. Aphrodisiac is de titel van het lied, en ja hoor, ik word al helemaal opgewonden. Vooral van die zak. 6 points.
Letland heeft verdorie den Inno overvallen en is met de etalagepoppen gaan lopen! Wat? Nu staan die op 't podium en zwalpen, begot. Ah, neen, 't zijn de bollen op de achtergrond die bewegen.
Albanië scoort met de langst volgehouden muzieknoot. Pakkend en ontroerend. Knap hoe trouwens de vliegende camera haar mond net kon ontwijken. Voor je het weet waren ze daar een camera kwijt. Maar ze had al gegeten, gelukkig. 10 points.
Roemenië kan zijnen zak opblazen. Mensen die het wagen om een doedelzak naar 't festival te sturen zijn niet toerekeningsvatbaar. Castreren die bende.
Zwitserland vindt de Engelse taal opnieuw uit, maar de zanger is zo geil in die leren broek dat je hem dat "wa wa woe woe" direct vergeeft en hem op de koffie wil uitnodigen. 7 points.
België stuurt een meisje in een jurkje van de JBC (serieus!) en hoopt dat het kontwiebelen een nieuwe danstrend wordt. Goed gezongen, voor een verkouden kalkoen dan toch.
Finland's tekst is niet te verstaan, maar uitgaande van de houding van de zangeres gaat het over de problematiek van overdreven flatulentie. Blij dat ik niet in 't publiek zit. 2 points
Israel doet teveel moeite om grappig en vrolijk over te komen. Genant. Een beetje zoals mijn commentaar dus. Next.
San Marino zegt "uh oh uh oh" en ik heb zojuist nen hele grote paling uit mijnen neus gevist. Echt joh, nen echte vette, zo enen die ge niet elke dag vangt.
we niet in de finale zien.
Cyprus stuurt vijf paaldanseresjes, maar hadden geen geld meer over voor de palen zelf. Spijtig, want die palen hadden waarschijnlijk beter gezongen. 4 points.
Denemarken zegt het zelf: should have known better. Al zou het wel eens goed kunnen dat die boodschap voor België bedoeld was. 3 points.
Rusland doet alle Europese harten smelten met zes oudjes die laten zien waarom Russische bejaardentehuizen beter onder quarantaine worden geplaatst. 5 points.
Hongarije heeft de compact disc ontdekt, maar hebben hem spijtig genoeg op een oude platenspeler gelegd. Goed geprobeerd, maar oudbakken.
Oostenrijk heeft de palen van Cyprus gestolen, maar hadden ze beter ergens ander gestoken. Die poppemiekes hadden wel mooie rokjes aan. 1 point.
Moldavie stuurt iemand die de broek van MC Hammer heeft mogen lenen en durft te beweren dat "this show you haven't seen before". Wel, gelijk heeft ie, en da's maar goed ook.
Ierland stuurt voor de tweede keer de tweeling en doet mij hopen dat lycrapakjes nu echt mode worden. Of is dat de vermoeidheid die spreekt. Leuke 'natte' act. 8 points.
Voila, dat hebben we overleefd. Klaar voor de tweede ronde. Maar eerste toch even een uitgebreide darmspoeling. Aaaah.
Comments