De hel van tegenwoordig - deel 2

Ik haal even diep adem en prevel vlug nog een weesgegroetje. Dan neem ik met trillende handen mijn gsm vast en vorm het nummer 015/666666.

"Welkom bij de klantendienst van Telenet. Voor administratieve vragen druk 1. Voor technische ondersteuning...".

Als een gek ga ik op zoek naar mijn factuur. Eens gevonden zie ik dat er zeker 3 verschillende nummers op vermeld staan: klantennummer, accountnummer en referentie. Die cijfers beginnen te dansen voor mijn ogen. In paniek ram ik een paar willekeurige nummers in mijn gsm.

"Al onze medewerkers zijn momenteel in gesprek. Even geduld, u wordt zo dadelijk geholpen."

Oef, die eerste levels heb ik probleemloos gehaald. Zou het dan toch allemaal lukken? Terwijl ik onbewust gehypnotiseerd wordt door auteursrechteloos gejengel, bedenk ik dat inderdaad 666 in Romeinse cijfers DCLXVI is. Merkwaardig, want dat zijn alle mogelijke letters, uitgezonderd de M, van hoog naar laag. Hmmm? Bizar.

Na mijn gsm voor de derde keer te hebben opgeladen, hoor ik als een verlossende Messias de stem van die Telenet-slet weer.

"Voor kwaliteitscontrole kan het gesprek opgenomen worden."

Ha, ha, ik weet dat dit dikke zever is. Het is simpelweg een juridische claim die de duivel toelaat om ongemerkt de gesprekken af te luisteren en zich te verkneukelen over de genialiteit van zijn plan voor werelddominantie.

"Met Kevin. Hoe kan ik je helpen?"

Dit is het moment. Ik haal diep adem en debiteer mijn ingestudeerde verklaring zonder enige hapering.

"Drie maand geleden heb ik een aanvraag ingediend om over te schakelen naar een Gold Shake maar kreeg toen te horen dat ik enkel naar een Silver Shake kon overschakelen omdat mijn digitale tv-abonnement een jaarabonnement bleek te zijn dat pas drie maand later kon worden omgezet. Het is nu drie maand later dus zou ik graag overschakelen. Ik heb begrepen dat tegelijk mijn modem ook wordt omgeschakeld."

"Euhm, modem omschakelen. Ik verbind u door met de technische dienst."

Ik roep nog: "Neeeeeeeeeee!", maar het is al te laat. Met een zucht grijp ik naar de lader van mijn gsm, klaar voor weer een etmaal wachtmuziek.

"Met Jos van de technische dienst. Zeg het maar."

Weer ratel ik mijn verklaring af.

"Moar meneer, dan moet ge bij administrautie zoin. Ik schakel deur."

"Neeeeeeeeeee!!!"

Dit gaat zo een tijdje door. Steeds weer mijn verhaal met telkens een kleine wijziging in de hoop de code te doorbreken. Na de vijftiende keer begin ik uit vermoeidheid te spreken over Strontium en Niobium Shakes, maar dat is duidelijk geen probleem want ook die shakes blijken te bestaan. Dan volgt er eindelijk een doorbraak.

Klik.

Ik: "Hallo?"

Stem: "Hallo?"

Ik: "Ja, ik heb een Calcium Shake en wil die laten omzetten naar een Radon Shake en ik..."

Stem: "Alle lichtjes flikkeren."

Ik: "Wat? Ja, alle lichtjes flikkeren."

Stem: "Dat zeg ik. Maar nog geen internet."

Ik: "Euhm, ik heb geen probleem met mijn internet. Ik wil gewoon..."

Stem: "Niwaar, ik heb helemaal geen internet. Ik open dat programma hier en zie niks."

Ik: "Ik volg niet echt. Is dit niet de administratie?"

Stem: "Ik zoek de technische dienst, meneer."

Beide: "Verdoemme..."

Toen begreep ik het: de negende ring van de hel van Dante is daar waar Telenet zijn klanten met elkaar begint door te verbinden. Loutering en catharsis door alle zielen in de laatste en ultieme ring op te sluiten.

Ik dacht dat ik de lach van de Duivel hoorde...

P.S.: Voor alle duidelijkheid: dit is een waargebeurd verhaal, met dank aan Laurens...